Поиск по автору:

-Денег нет и не будет. Приходите в другой день.
- Нет, мне нужны сегодня и сейчас.
- Тогда с Вас 250 долларов.
- С какой это матери платить вам 250. Мне - мои деньги.
Это - "дедактабл". Ваш "Аффидафит Суппорт" должен проверить вас на
кандидатство в гражданство, в курс проверок входит - обобрать карманы,
набить морду, нассать в компот, насрать в учебники, надрочить в зубную
пасту, перестирать ваши вещи без мыла с инфекцией, заразить онкологией
половые органы, зарезать на операции по удалению селезенки, похоронить
без "Лайф-страховки" на донорские органы. Если Вы выживете, Вас
передадут на руки российским властям без личных вещей и документов.
Платить будете?
- Да за что платить? Я просто ехал, мне разбили машину...
- Платить будете?
- Да я....
- Денег нет и не будет. Приходите в другой день.
- А жить-то мне на что?
- Фак Ю. Денег нет и не будет.
- Нет, я выеду из этой страны. Здесь нарушаются Права Человека,
обворовываются иностранцы.
- Вы не поняли. Вы государственный гомосексуалист должны заплатить все
счета, посланные Вам.
- Денег нет и не будет. Сам иди на х...
- Мы не даем Вам гражданство. Мы требуем у Вас сексуальных связей
посредством заднего прохода. Вы - ГЕЙ. Наглый рабочий ГЕЙ. Платить
будете?
- Вы насчет чего? Денег нет и не будет!
- (Скоро он нам начнет платить ежемесячную пенсию, отстегивая от
зарплаты,- решили генералы США).

В горкоме партии скандал. Партийная ячейка Бруклинского Брайтон Бич
перестали платить партийные взносы и послали в Ростов телеграмму: "идите
на ху скопом тчк братья карамазовы", что означало, брайтоновцы заявили
локаут ЦЕНТРАЛИЗМУ и перестали употреблять ПЕКТУСИН вместо жевачек
"Бруклин Бридж".

-Мальчик, почему ты кладешь уже 4 таблетку Пектусина под язык. У тебя
кашель? Инфекция? ты опасен пассажирам троллейбуса?
- Я - торчу! Плохо въезжаешь, авосечник.

В России это как-то не замечалось. Когда врачи хамили, на них можно было
пожаловаться: 1. В милицию 2. в партию 3. в ведомство Мин. Здрава 4.
ВЦСПС и ЦК ВЛКСМ 5. в КГБ либо оффис ОБХСС 6. в суд 7. в ЦК КПСС, что
являлось высшей властью страны и эквивалентом Президентской Приемной 8.
в газету, к примеру "Комсомольская Правда" 9. в Прокуратуру 10. в журнал
"Крокодил", что яваялось эквивалентом жалобы в ОБХСС. Когда в России
сделали революцию блядские сынки Гайдаров, учившиеся за рубежом в
универститетах, все поменялось. Врачи прочно вошли в интернациональную
"организованную преступность" зарубежных симпозиумов. Заезжие стали
кромсать россиян и скрываться за рубежом в "своих америках".
В США люди, паяющие свинцом, не имеют вытяжки над каждым столом.
Хроническая интоксикация приводит к хроническому воспалению от тяжелых
металлов в кишках и инфекции в аптеках. Пытаюсь найти помощь врача.
Четыре недели с острой болью. Записывают на прием через месяц - еще
четыре недели. Чем платить? Страховок нету. Церковная помощь
распостраняется только на 20% оплаты. Теперь - анекдот: "А вы не
пытались обратиться к Мед-ведеву?" Теперь понятно, как трудно окончить
медицинский университет в США и вписаться в коллектив?

Хорошо, а чем занимается генералитет Министерства Внутренних Дел? Что-то
я не видел ни одного генерала в рядах регулировщиков на поломанном
светофоре. Вот! 1. Ломают светофоры 2. Очереди за хлебом знаете? нет? -
рубят хвосты 3. кто ездит на 95 миль в час? - миллионеры? что-то слишком
много бизнесменов... а ловят кого? вот! 4. порнография в интернете - что
много психов смотреть, что можно увидеть у жены безплатно? 5.
проституция в Нью-Йорке, что - насмотрелись в Интернете, теперь -
практика? 6. бизнесмены в ООНовском "Красном Кресте"; теперь даже
гуманитарную помощь скидывают с вертолетов только на крыши домов,
имеющих оплаченную мед. страховку вперед за пол года; кто рассказывает в
ООН, у кого есть деньги в банке? 7. компьютеры... -у меня отняли деньги
с продажи квартиры, стал посылать хозяина туда же, сам иди и заработай.
Тот положил в карман револьвер, а в руках держит бейсбольную биту -
отнимешь - застрелит как нападающего. Я написал об этом в Интернете.
Приехал полисмент, забрал пистолет. Позже, спустя пол года - сломали
компьютер, я отремонтировал. Когда я был на работе в дом приходил майор
МВД, вероятно, сломал электронику. Больше не ремонтируется. Я купил
новый компьютер. Сломали и тот. Отремонтировал по гарантии - не могу
выйти в Интернет. Всего трат за год - около 2-3 тысяч. Не сразу, но...
Нужна мед помощь, но нет мед. страховки, зато есть МВД и компьютер.
Знаете сколько нужно, чтоб отремонтировали в полиции штата? от 3 до 6
месяцев. Ремонтировать будете, или идете заниматься проституцией с
бизнесменами в Нью-Йорке? Что толку,- все равно есть еще карабин.

Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель
аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как
зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом,
как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения
формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре
Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных
воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов
задает вопрос:
- Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с
название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские
используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать
поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого
века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы
контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз
Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через
шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что
если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или
усилит?
Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от
неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз.
Профессор спрашивает: - Что нибудь видно?
Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи
проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить
непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите
в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых
идей.
Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что,
может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?"
Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб
тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."

Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими
проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу
заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на
хрен со своими "нарками"!"
В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин
страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу
или краткую беседу с русским.
Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в
российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!"
Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок,
которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.

Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары,
оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и
загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...

Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А
было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой -
"йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги
Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на
петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за
животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил
поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в
центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на
грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо
понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха
- горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул
рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого
гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не
в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".

Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша
из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике
присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом,
проникнуть в НАТО через Гдыню.

Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни
пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет
исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш
заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно
связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."

Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его
разговор с матерью.
- Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром...
- А бублик с дыркой?
- Конечно с дыркой
- Бублик съел?
- Съел?
- Дырка осталась?
- Глупые вопросы.
- Все - не девственная.
- Да я же про бублик...
- Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!

Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая
женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в
женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда
в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей
золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не
указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух
строках, тем более, что ключик есть только у него одного...
Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее
плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не
успел?"- заинтересовалась дочка шейха.
- Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике,
не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю
засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой
с сиреной гнали, проверять уж времени не было...

На приеме у врача.
- А вы как ходите в туалет?
- Сосисками, кучками и пастилкой

Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого
мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули
чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не
сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы
допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу
стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с
гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут -
трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех
все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами.
*****
Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег
у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил
Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за
огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать?
- Петька, давай перекусим в китайской чайной.
- Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая
и вон, пакетики, сушеные фруктыю
- Окей.
Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не
пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не
наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую
перчатку в котел обронили.
Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги
отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по
китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не
отдаст.
Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету -
теперь нам - "пизда".
Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала -
секс-шоп. Там можете купить и это."
Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических
террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу
видеокассет секса морду.

Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин:
"А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?"
- "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные
заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет
в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая
фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в
последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на
трибуну...".

-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях
классиков, заданных на лето?
- Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера".
- Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге?
- Мадам Буанасье оказалась не девочкой.
- Почему Вы так решили?
- Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила
по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам.
- Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле
Александра Дюма!
- А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда
пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его
тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и
понравилось!

- Ты ж говорил, в любви как ураган?
- Правда! Засасываю!
- А сам-то, сам? Что так вяло?...
- Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься,
поиздержишься...
- Так чем же ты - ураган?
- Засасываю.
- Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.